Личные сообщения

Ваши переписки

stora1 stora2 top-man logo
НАС УЖЕ8691
О сайте Мобильная версия Поиск


Ответить
 Веселые истории, Закидываем и читаем прикольные истории и случаи
умник
16 сентября 2013 10:49
Сообщение #1


Держит район
  • 85

Репутация: 137
Группа: Смотрящий
Сообщений: 3258
Регистрация: 30.10.2011
ICQ:--

Предупреждения:
ШЛЮХИ
Знаете ли вы к чему может привести премия в размере оклада? Даже понятия не имеете. На пивном заседании мы с другом решили что убиватся алкоголем не наш вариант. Мы решили что это постыдно и приняли еще одно опрометчивое решение. Мы решили заказать шлюх. Не то что бы мы отвратительные дрочеры, но не охота было заморачиваться. А еще у нас была котлета денег и хорошее настроение. Американское кино учит нас что шлюхи это длинноногие красивые девушки, и они блядуют ради того чтобы платить за учёбу, а потом стать юристом, или врачем. Ну на крайняк учительницей. Но нас ждал сюрприз. На производстве у меня есть один слегка озабоченый мужичёк, Антон Антонович, который когда-то хвастался что знает парочку прекрасных путан, которые за 200 гривен будут вытворять все твои грязные фантазии.Далее все дело техники, звоним к Антоновичу, он с радостью дает нам номер и почти напрашивается в долю. Но судьба сыграла с ним злую шутку. И виноват он сам. Надо было сразу напроситься, а потом давать номер. А так он был интеллигентно, но не менее далеко послан, а через пару минут наглухо забыт.

Опыта с шлюхами у нас не было, так что мы действовали по обстоятельствам. Когда позвонили услышали качественно так прокуренный женский голос. Мы не теряли времени и сказали что желаем познакомиться для дальнейшего сотрудничества с парочкой блядей с упругими жопами. Прокуренный голос сказал что есть парочка двадцатилетних нимф, обе красавицы писаные, а задницы на столько упруги, что можно орешки колоть, если положить между булочек и нажать. Мы сказали адрес и застыли в ожидании. Ожидание сопровождалось алкоголем, так что время пролетело быстро. В ближайшем будущем в дверь позвонили. Мы бахнули по пятьдесят и почти сразу пошли открывать. Но облом, пришли не шлюхи, а какие-то бомжихи. Мы им обьяснили что заняты, ждем дам и с бомжами не разговариваем. Бахнули еще по немного, пока они названивали в дверь Потом нам позвонил прокуренный голос и сказал что карета с леди прибыла. Ну наконец-то, мы пошли в коридор и открыли дверь. Там затаились бомжихи, которые с ловкостью ниндзя ворвались ко мне в дом и начали громко чета нам втирать. Далее события развивались как в страшном сне. Короче эти животные сказали что они двадцатилетние бляди с упругими жопами Вероника и Анжелика. Или Анжела, я не вник. Внимание моё привлек их внешний вид. Видок у них был мягко говоря дерьмовый. Лет на сорок каждая. Жидкие, не длинные, крашенные волосы, синие обветренные лица, глаза накрашены синей тушью, губы естественно в ярко красной помаде. Они были на столько отвратительны, что были похожи на сестер. Эталон бычек. Пока мы выходили из шока, шлюхи забрали у меня 400 грн и начали бухать наше бухло. Кста ни разу не отстойное, у нас был ящик Бада и только начатая бутылка вискаря. Это было настолько противно, что я не мог оторвать взгляд. Через пару минут весь алкоголь был уничтожен, и бляди начали намекать, что пора бы приступить к основным развлечениям. Мы уже почти вышли из шока и поняли что шлюхи намекают на секс. Мы начали впадать в панику. Потому что в них я точно ничего вставлять не хотел. Я и чтоб они в квартире находились не хотел, но не знал как их потактичней слить. Шлюхи увидели что мы напряжены и предложили расслабиться. Я уж думал что опять будут намекать на интим, но шлюха, что пострашнее достала коробок шмали. Я в принципе против таких движений, последний раз дул лет пять назад. Но в данной ситуации это было уместно. Шлюхи в момент организовали сухой бульбик, с ловкостью фокусника заправили и начали прикуривать. Я уже не сопротивлялся против того что это происходило в моём зале, все равно придется хлором посыпать комнату. Первая шлюха взрывала. Я конечно не профессионал, но она с тяги вдула половину того что у нас было. Вторая не растерялась и с тяги добила остаки, аж фольга немного прогорела. Далее она сказала что остатки сладки, противно крякнула, упала без сознания и начала пускать слюни. Я немного приуныл. Говорят дохлая шлюха в квартире это плохая примета. Но её коллега не растерялась, сказала что это нормально, щёлкнула по носу и шлюха немного раздуплилась. Открыла галаза, мы прям охнули. Будто в галаза Дьяволу смотреть. Громадные зрачки на фоне ярко красных белков смотрелись опасно. Особенно левый, тот что не моргал. Вторая говорит типа нада бухнуть. Мы дружно закивали. Она куда-то позвонила и через десять минут (мы как раз успели поднять первую и вытереть ей морду) в дверь снова позвонили.Я не хотел открывать, ни к чему хорошему это сегодня не приводило, но выбора не было. В дверях стоял мутной такой типуля в кепочке. Говорит, мол вы водку заказывали. А я такой, типа не в курсе я, щас позову компетентную особу. Вышла блядь что поживее и через минуту у нас было три литра смаги, а я обеднел на стольник. Да и хуй с ним. Зато началось пати. Сэм был явно паленый, но по голове врубил четко. Далее вечеринка вспоминается с трудом. Помню мы гуляли, выссали на снегу «С Новым годом», играли в баскетбол мертвым голубем, слепили фаллического снеговика, громко матерились, весело смеялись и почти перестались бояться и стесняться наших спутниц. Потом мы купили ящик десятигривневой наливки. Приключения далее покрыты мраком. Проснулся я от грандиозного сушняка и невыносимой боли в голове. Почему-то в ванной. И это было удачное обстоятельство, кран с водой включил мой мозг настолько, что я смог осмотреться. Дверь была забаррикадирована стиралкой, которую я с корнем вырвал с положенного места.На мне было четверо штанов подвязанные двумя поясами. Это меня немного удивило. А еще напомнило что я очень хочу ссать. Пока снимал штаники прям утомился, а под ними меня ждал сюрприз. Я был в презервативе. И тут ко мне вернулась ужасная правда. Мы пришли с наливкой опять ко мне и начали её бухать. Гдето ближе к середине ящика шлюхи вспомнили что они шлюхи и начали на нас давить своими дряблыми телами. Но не тут то было. Друг мой, уже изрядно набрался храбрости, ярости и решительности, морально не выдержал стресс, уебал носатую блядь в ухо и убежал с бутылкой наливки в кухню, где благополучно закрылся. Шлюхи чета там постучали в дверь. а потом вспомнили что есть же ещё я. Но не тут то было. Я зайчиком прыгнул и закрылся в ванной. Потом забаррикадировался стиралкой. Отступал быстро, бухла прихватить не успел. Стало стремно что бляди нападут на меня спящего и трахнут, так что я надел все штаны что были у меня в стирке. Все равно не спалось, поэтому я для верности еще одел презик. А как только одел на душе стало как-то спокойно и я уснул. Эти воспоминания оптимизма не добавили. Нужно было выбираться из своего бастиона. Когда вышел меня ждала приятная неожиданность. На кухне бляди с другом похмелялись пивасом и вели светскую беседу.Я поспешил присоединиться, от чего мне заметно полегчало. Оказалось что наливка сделала свое грязное дело и никто кроме меня нихера не помнит. А то что у одной ухо распухло по ходу никого не интересовало. Шлюхи начали собираться, а мы их не держали. При выходе они сказали что мы классные пацаны и они хотели бы с нами еще потусить. Мы пообещали подумать, хотя очевидно что даже если бы они нам заплатили, мы бы не пошли. Следующие два дня я делал внеплановый ремонт. Ковер из зала, как и еще пару вещей пришлось сжечь. Обои переклеить. Запах шмали, перегара и бабского пота правда еще месяц стоял в комнате.
Мораль же в этой истории в том, что нет морали. Что молодые, здоровые парни, с приличным доходом и личным жильем вынуждены заказывать шлюх, потому что простые девушки со своими закидонами и неопределенностью ждут принцев с лошадьми. А мы не ждем. И у нас есть недостатки, я не спорю. Зато мы молодые, горячие сердцем и неебически веселые…

--------------------
В душе осталась кучка пепла
И плоть изношена дотла
Но обстоят великолепно
Мои плачевные дела...
Перейти в начало страницы
Тоха Булыга
16 сентября 2013 11:08
Сообщение #2


Держит район
  • 85

Репутация: 168
Группа: Братва
Сообщений: 5329
Регистрация: 15.12.2010
ICQ:--

Предупреждения:
умник, Жесть жестокая

--------------------
Если нас ругают наши враги, значит мы всё делаем правильно.
Перейти в начало страницы
умник
16 сентября 2013 11:15
Сообщение #3


Держит район
  • 85

Репутация: 137
Группа: Смотрящий
Сообщений: 3258
Регистрация: 30.10.2011
ICQ:--

Предупреждения:
ЯЙЦА
Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением «Анатомии» где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.

Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.
У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал.

Вдруг Лёха выпалил, что это всё полная ерунда, и вообще, самое главное – это длина хуя, а никакой-нибудь там рассадник для мандавошек.
Спор за спор, решили мы меряться, у кого хуй больше. Взяли школьную линейку, и так и сяк, хуй вроде бы у меня был тоже так ничего, но у Лёхи он был какой-то гутапперчивый и растягивался, как резиновый шарик. Короче, Лёха шельмил как мог, и бил сразу все воображаемые рекорды и поэтому, наш спор привёл как бы к ничьей.
Это не устраивало ни меня, «уже мужика», ни его, с его резиновым хуем.
Второй идеей было измерение размера яиц, которое и должно было решить наш спор, в ком же из нас больше мужика.

Задача оказалась не из простых. С линейкой измерять диаметр собственного яйца было довольно таки сложно, штангеля у нас не было, но мы на выдумку были легки. А просто… по примеру измерения толщины пальца для кольца, т.е. совать в какую-нибудь подходящую дырку. После недолгих поисков оказалось, что подходящей дыркой является горлышко обыкновенной молочной бутылки за пятнадцать копеек.

Первым начал Лёха. Обхватив мошонку ладонью так, что только одно яйцо торчало наружу, засунул его в горлышко бутылки. Но то ли видать у него что-то заклинило, то ли забыв суть спора, решил он, по-видимому, завершить своё начинание.
Отпустив мошонку, стал он, почему-то, своё второе яйцо, которое находилось пока ещё на свободе, быстро проталкивать пальцем в теперь уже явно узкое горлышко бутылки. После удачного завершение этого деяния, он так победно посмотрел на меня, типа, слабо? Объясняю, ну и хуле, получается, что его оба яйца оставляют желать лучшего, коли они такие малюсенькие. Опаньки, до Лёхи доходит, что он маху дал не в ту сторону и его цирковые фокусы здесь не проходят.

Лёха морщась и громко ругаясь, подёргал бутылку, пытаясь стащить со своей мошонки, но… яйца были явно не такими пластичными, как его хуй. Они сидели плотно в пузыре и вылазить оттуда совершенно не собирались. Это был капкан.
Между тем, мошонка в бутылке начинала принимать какой-то синюшный оттенок, а Лёхина рожа красноватый.
Попытки подтянуть за кожу мошонки одно из яиц наверх к успеху не привели, потому что зона свободного действия была очень ограниченной. Идея налить на всё это подсолнечного масла и выковырять яйца палочкой из-под мороженного тоже была обречена на провал.

Ситуация становилась серьёзной и непредсказуемой, скоро должна была придти мать с работы. А Лёха, как последний рахит, на полусогнутых, с болтающейся между ног бутылкой с синеватым содержимым, начинал испытывать серьёзные боли, стонал, проклинал всё на свете и становился медленно невменяемым. Предложение сходить к врачу отпадало. Ни трусы, ни штанов Лёха натянуть на себя не мог.

Времени практически не оставалось и поэтому решили провести радикальную ХЕРургическую операцию, то есть разбить бутылку.
Бить бутылки может каждый, только если в ней не находится живой половой орган твоего лучшего друга. Рука, честно скажу, не поднимается, и представляются, блядь, всякие разные страшные картинки из томика судебной медицины.

Приношу батин молоток, расстилаю под Лёхой газеты, целюсь и ебашу по бутылке молотком. Вот оно, озаряет меня, откуда взялось слово МУДОЗВОН. Бутылка звенит, но не разбивается, но при этом, сильно качнувшись, ударяется об Лёхино колено. Лёха вопит, подкашивается и падает. Бутылка звенит опять, на этот раз об пол. Лёха катается по полу, мычит и матерится.

Уговариваю его набраться мужества и повторяю удар ещё раз. Блядская бутылка разбилась где-то около основания дна и стала похожа на розочку. От одного ужасного вида, что у него там, на хую, болтается, Лёхе стало уже совсем нехорошо. Мои шутки, что может быть так всё и оставить, очень ведь практично носить почти холодное оружие там, где никто никогда и не догадается, а при случае, так, типа невзначай, расстёгиваешь ширинку и начинаешь помахивать своим опасным хуем, как нунчаками, Лёху не веселили.

Так и уничтожал я эту бутылку, по кусочкам. Самое трудное было конечно там, где начались яйца. Работа была ювелирная или, скорее всего, ваятельная. Помогая столовой ложкой, подсовывая её в критические места, бил я молотком, как Микеланджело, по Лёхиным яйцам всё смелее и смелее. Осколки стекла летели во все стороны. Чтобы не поранить Лёхин хуй, пришлось нам замотать его чёрной тряпочной изолентой. Картина была что надо: хуй замотанный изолентой, на яйцах прозрачный чехол и всё это перемазано подсолнечным маслом и посыпано стеклянной мелкой крошкой.

Успели вовремя. Лёха, не обращая внимания на намотанную изоляционную ленту, осколки, мелкие порезы и масло, натянул трусы, штаны и молча быстренько съебнул, оставив меня одного убирать весь этот бардак.

Хуями больше мы с ним никогда не мерялись, тема была табу. Зато вскоре успешно начались соревнования, кто кого перебухает. Но это уже другая история.

--------------------
В душе осталась кучка пепла
И плоть изношена дотла
Но обстоят великолепно
Мои плачевные дела...
Перейти в начало страницы
умник
16 сентября 2013 11:18
Сообщение #4


Держит район
  • 85

Репутация: 137
Группа: Смотрящий
Сообщений: 3258
Регистрация: 30.10.2011
ICQ:--

Предупреждения:
Дрочер
Еще был случай когда слышал как соседи за стенкой ебуться (стены тонкие, моя кровать и соседская приставлены к одной стене). Так вот, слушаю эти охи-ахи и начинаю надрачивать. В общем закончил дело и минут через 20 слышу в подъезде какой-то кипишь, смотрю в глазок - доктора из скорой, спрашиваю что случилось - говорят бабка-соседка померла только что. В общем подрочил на предсмертные стоны пенсионерки, прижавшись к стенке, т.к. сантиметрах в 10 от нее.

--------------------
В душе осталась кучка пепла
И плоть изношена дотла
Но обстоят великолепно
Мои плачевные дела...
Перейти в начало страницы
умник
16 сентября 2013 11:32
Сообщение #5


Держит район
  • 85

Репутация: 137
Группа: Смотрящий
Сообщений: 3258
Регистрация: 30.10.2011
ICQ:--

Предупреждения:
Охранник
Работал не так давно по контракту месяцок на одном заводе. Настраивал станок (да неважно что делал). На вахте там вообще жесткий контроль. Это не напрягало, я понимаю, правила такие и охране за это деньги платят, это их хлеб. Но один деятель шмонал всё. Обхлопывал карманы, если "интуиция" подсказывала ему, что в них спрятан двухтонный станок, шмонал сумки. Начал он меня маленько подъзяёбывать.
Как-то давным давно, еще в Лукойле я такому дал обшманать сумарь с убитыми картриджами от лазерников (предварительно обсыпав их тонером). Эффект возымел действие. Меня он больше не трогал, за других не знаю.
Сейчас у меня нет картриджей и тонера. Почесал репу. Купил пачку гандонов. Перед уходом с работы налил в них в туалете немного жидкого мыла. Еще почесал репу. Облил жидким мылом сверху и кинул в кармашек рюкзака. Соблазнительный такой кармашек, его так и хочется обшманать)))
Ну и далее всё по плану, картина маслом. На глазах у довольной очереди сотрудников чел достает из поего рюкзака три гандона, с которых что-то капает. Такую смену эмоций на лице я не видел никогда! Позывы рвануть вымыть руки, но нельзя, на посту, блять! Вытереть? О, да!!! Об себя! Потом сообразить, что ОБ СЕБЯ, вытереть об стол... И моя виноватая улыбка "извините, у вас тут урн нету, не сорить же..."
Бля, хочу запись с камеры наблюдения. Оскар обеспечен. Я безбедно буду жить 100 лет, если продам эту запись в Голливуд...
Народ так жалел, что я у них всего на месяц.

--------------------
В душе осталась кучка пепла
И плоть изношена дотла
Но обстоят великолепно
Мои плачевные дела...
Перейти в начало страницы
умник
16 сентября 2013 11:58
Сообщение #6


Держит район
  • 85

Репутация: 137
Группа: Смотрящий
Сообщений: 3258
Регистрация: 30.10.2011
ICQ:--

Предупреждения:
Нахер понты
Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками…
Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).
Рассказ Серёги.
В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать – на память.
Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки…


А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем, что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем, когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что «никаких баб нету», решили что уже пора приступать и к традиционным видам банного отдыха.
Отдохнули тогда на славу, попарились в прямом и переносном смысле. А когда по домам расходится стали, я у приятеля кассету попросил, что бы жене показать, засвидетельствовать свою непогрешимость. К слову сказать – видеомагнитофона у меня еще тогда не было, зато был у барыги-соседа.
Пришел я значит домой, жене сразу кассету в лицо тычу, говорю – Вот, с приятелями в бане посидели, баб не было, можешь убедится. Жена сначала – мол, верю, ладно. А сама к соседу, за видиком побежала.
А сосед сволочь, видик не дает, говорит – несите сюда свое home- видео. А то техника новая, дорогая, еще сломаете, не дай бог. Короче, поперлись к соседям. А сосед ушлый, жену свою позвал и мать престарелую, что бы значит, они тоже на халяву бесплатное кино посмотрели.
Расселись мы все перед ихним телевизором, любуемся, как мы с мужиками в камеру смотрим и как в «Поле чудес» приветы передаем. Я то главное сижу совершенно спокойный, потому что уверен, что в самый интересный момент камера будет выключена. Ан нет. В тот момент, когда уже все приветы переданы, я с ужасом вижу, как этот приятель – оператор, ставит камеру на подоконник, но сука, НЕ ВЫКЛЮЧАЕТ ЕЁ. КАМЕРА Б***ь, РАБОТАЕТ.
И я слышу в телевизоре собственный голос: - Ну что, б***ь, хорош пи*деть-->пи**еть, зовите баб!
А дальше - с визгами вбегают заскучавшие голые девки, и началась вторая часть «Мерлезонского балета». В главной роли я и мои друзья.
В следующую секунду я ощутил, как видеомагнитофон вдребезги разлетается об мою голову, а помутневшее сознание успело зафиксировать крики соседа и его жены, так как их мама тоже грохнулась в обморок от увиденного.
В больнице я провалялся две недели с диагнозом «черепно-мозговая травма». Навещала меня только жена соседа и наверняка - в тайне от мужа. Она нежно гладила меня по забинтованной голове и томно вздыхала. Очевидно, что после просмотра видео с моим участием, она тоже была бы не прочь принять участие в какой ни будь оргии.
Короче, так я развелся с первой женой. С тех пор никаких видео. И телефон у меня такой, потому что ни дай бог включится в самый неподходящий момент и запишет то, что не должен никто увидеть. А насчет золота… Надо будет закатать в его в золотой или платиновый корпус. А что, по приколу…

--------------------
В душе осталась кучка пепла
И плоть изношена дотла
Но обстоят великолепно
Мои плачевные дела...
Перейти в начало страницы
Иванов Иван
16 сентября 2013 13:37
Сообщение #7


Держит район
  • 85

Репутация: 70
Группа: Пацаны
Сообщений: 2372
Регистрация: 9.11.2012
ICQ:--

Предупреждения:
умник,

--------------------
Есть что вспомнить - нечего детям рассказать !
Перейти в начало страницы
умник
16 сентября 2013 14:43
Сообщение #8


Держит район
  • 85

Репутация: 137
Группа: Смотрящий
Сообщений: 3258
Регистрация: 30.10.2011
ICQ:--

Предупреждения:
БЕЛОМОР
90-е годы. С целью подзаработать друг устроился на траулер на Камчатке. В один из рейсов зашли в порт или Канады или Штатов, уже не помню. Свободное время, компанией в 6-7 человек, решили посвятить посещению пивбара. Засиделись до вечера, вышли. После изрядного количества выпитого пива появилось, всем знакомое, ощущение некоего неудобства. Туалетов поблизости не оказалось, кустиков тоже. Желание вылили на дорогу, по которой радостно заструился ручеек. За этим делом их застала полицейская машина, начались разборки. В результате выяснив, что это "русо моремано" полисмен не стал связываться и жестами объяснил, чтобы больше не безобразничали и шли к себе на судно. На радостях компания угощает полисмена "Беломором". Сделав пару затяжек он достает рацию, что-то быстро говорит. Налетает куча машин и на всю веселую компанию одевают наручники и везут в участок. После 3-х часовой разборки выясняют, что это быма не марихуана, а русские папиросы.

Утро следующего дня. Морячки проспавшись выходят на палубу - на причале огромная толпа народа с блоками "Мальборо" и т.д. Предлагают обмен. В общем, вся команда немалые запасы "Беломора" и "Примы" благополучно обменивают на их сигареты, причем 1 к 2-м. Курева хватило и до конца рейса, и на потом немного осталось. Вот такая "марихуана".

--------------------
В душе осталась кучка пепла
И плоть изношена дотла
Но обстоят великолепно
Мои плачевные дела...
Перейти в начало страницы
умник
16 сентября 2013 15:18
Сообщение #9


Держит район
  • 85

Репутация: 137
Группа: Смотрящий
Сообщений: 3258
Регистрация: 30.10.2011
ICQ:--

Предупреждения:
СОБАЧКА
Из танкистов меня перевели в пэвэошники. Под Одессой база с сан.частью - позывной : " подкова". Приехал утречком и с кпп, суетливый прапор отвел меня в лечилку.
"Найди лейтеху Белого и доложись, он твой командир".
Я постучал. " Давайте ломитесь , уроды" был ответ на стук.
Зашел и доложился. На столе лежали ноги (одна в сапоге, а другая в тапочке с зайциком). ноги принадлежале веселому лейтинанту, белобрысому и голубоглазаму, в фурашке одетой наооборот.
- о, бля, наконец то не чурку прислали. Хохотнул лейтеха. - Зови, меня Санек и я твой доктор- командир.
- Боез, ты когда последний раз бабу еб?
Начало впечетляло.

Потом я узнал, что Санек был двухгодичник, хуй знает как его угораздело попасти в воиска из солнечного Минска, но факт имел место.
Санек не любил одну вещь в жизни, ну очень не любил - армию.
Санек любил 2 вещи по жизни, ну очень любил - еблю и картошку. Отдавался своим страстям по полной и делился радостью с ближнеми.
- Ну вообще то , я последние месяцев 8 , дамский пол видел из за забора.

Промямл я не весело.
- Отлично! Сегодня ты Оленьке мегрень лечишь. Виталя проводи коллегу и обустрой.
Из угла кабинета вышел Виталя. Паренек был молчалив и скромен, а на хуя говорить обладателю кулаков размером с пудовую дыню.
Вечером мы пришли к леитехе пить чаи с жареной картошкой.
Часов в одинадцать зазвенел раздолбаный телефон.
Ответил Санек.
- Неа, Оленька, я не могу , после дежурства устал. Тебя сегодня новый фельдшер полечит. Да. Да. Не периживай фактура нормальная. Да не грузись - хороший пацан.
Санек посмотрел на меня, задумчего улыбнулся и спросил: "ты животных любишь?"
- ну вроде, были у меня попугайчики в детстве.
- Возьми валерианку - отмазка, если патруль зацепит, и с Богом.
Виталя четко проинструктировал, где перелазить забор и как наити дом и квартиру пациентки. Прикинув хуй к носу, я перемахнул через забор и огородами , короткими перебежками , нырнул в воен.гродок.
Дом нашел быстро и с патрулями пронесло.
Вот она дверь с планочками и номер 23. Позвонил.
Дверь открылась и я охуел. На меня в упор , как два дула револьвера, смотрела пара торчащих сосков. На уровне моих глаз. Ну конечно она была в халатике, но какой , бля, ситец может прикрыть такое великолепие. Шестой, не бля, седьмой размер, стоячей, молодой и зовущей женской плоти. Посади на них ребенка - хуй прогнуться. 23 -х летняя Оленька была под 190 и веса под 110 кг, но при етом с талией , да и на шпагат садилась без кряхтенья (как потом выяснилось). Зеленоглазая блондинка, жила одна, папеньку маёра послали в Сибирь на повышение, а доченька осталась в Одессе.
Встретила меня по людски: на столе стояли две кастрюли с борщом и оливье.
Рубила фишку баба - знала, что голодный солдат на ебок!
Вообще то, я слегка охуел. Такую ебать должен Илья муромез. Справлюсь ли?
Но дама явно имела опыт, поняв мое душевное смятение, нежно положила руку на плечо (я слегка прогнулся).
- Не переживай, красавчег, я фельдшеров дюже люблю, они мне мегрень лечат. Ты не волнуйся мы по домашнему..
Действо переместилось в спальню.
Второй час я методично взлетал над ней. Качок ее бедер и меня взмывало к потолку. Жопа царапала штукатурку на потолке.
Кто кого ебет??? Сакраментальный вопрос. Нет , конечно технически - я ! Но управление процессом, такт и ритм, скорость и силу задавала Оленька.
Пространственно- временной континиум свернулся петлей Евклида и я улетал в те дали, что на горах Памира годами ищут дзенбудисты.
Вдруг, некий диссонанс возник у меня в области первой чакры (то бишь промежности). Ощущение мокорой и горячей тряпки, скольщящей по аносу.
"че за хрень?" Я медленно повернул голову.
Мой анус сжался до размеров спичечной головки, думаю мог бы за раз расколоть им три кедровых орешка.
Сзади сидела маленькая собачка, что то типа ёкшарского терьера и методична лизала мне промежность.
Ахуеть!!! Там же яиза - МОИ!!! А у нее зубы и она животное. Бляааааа.
Внутри головы ухали молота. Сердзе билось быстро и уже не из за смачной ебли.
Оленька, нежно погладила меня по голове.
- не волнуися , красавчег, она тренированая и тебя полюбила.
НЕ ВОЛНУИСЯ?!!??
Уроган , сцуко, торнадо в восемь баллов был бы , как рябь на воде, по сравнению с моими ощущениями.
Как то я ее доебал до конца, не до моего, да и наверно и не до ее.
Моясь в душе и слушая как Оленька напевает на кухне, я молился своему ангелу хранителю и благодорил за спасенное хозяиство.
Прощались мы сердешно. Люська (так звали зверину), терлась о мой сапог и даже кажеться подмигивала.
- А ты заходи еще, солдатик, нам понравилось, да Люсенька? Сладенькие у него яички, то?
В часть я вернулся без приключений.
Дневальный сказал, что леитеха меня ждет в кабинете.
Я постучал и зашел. Встретил меня дружный хохот и стакан спирту.
- С крещением тебя , боез!Теперь ты в Нашем братсве мед.воен.зоофилов! Приветствовал меня Санек.
Нда, веселая получилась ночка.
А с Саньком , мы потом пол года по всем одесским общагам шарились, затейливый был паренек.
И Оленьку не обижали, не пропадать же такой фактуре от жутких мигреней.

--------------------
В душе осталась кучка пепла
И плоть изношена дотла
Но обстоят великолепно
Мои плачевные дела...
Перейти в начало страницы
bisop8777
16 сентября 2013 18:40
Сообщение #10


Основа
  • 68

Репутация: 11
Группа: Пацаны
Сообщений: 420
Регистрация: 22.11.2012
ICQ:--

Предупреждения:
умник, про яйца еле дочитал, чуть со смеха не помер)))))

--------------------
Судьба ставит нам экзамены
Перейти в начало страницы
bisop8777
16 сентября 2013 18:53
Сообщение #11


Основа
  • 68

Репутация: 11
Группа: Пацаны
Сообщений: 420
Регистрация: 22.11.2012
ICQ:--

Предупреждения:
ПРО СТОВАТТНЫЕ ЛАМПОЧКИ

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они
естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них
в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,
пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,
то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов -
пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно Х
вытащить!",
и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они
ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили
ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят Ледсестpу. "Вот -
говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает:
"Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают
потеpпевшего
она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами
ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом.
У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик
так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,
пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно
pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже
будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят
вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.

Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еЫе не
довеpят.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик

сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят
медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают
ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят
частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов
везеш?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все
такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила
не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее
сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт.
Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг,

долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о
стол,
говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила
и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,
у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший
обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там
гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами
пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в
тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до
самотpанспоpтабельного
состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета
хиpуpга.

Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно
откpытым и не закpывающимся pтом.

--------------------
Судьба ставит нам экзамены
Перейти в начало страницы
умник
16 сентября 2013 22:52
Сообщение #12


Держит район
  • 85

Репутация: 137
Группа: Смотрящий
Сообщений: 3258
Регистрация: 30.10.2011
ICQ:--

Предупреждения:
ПОЛОВОЙ "ГИГАНТ"
Эх.. приключилась данная история - с вашим покорным слугой - сегодня утром...

но вначале надо небольшую предисторию, чтоб было понятие о чем речь поидет..

Есть у меня на даче - соседка, фермерша.. держит кучу живности, в том числе и несколько коров.. все бы замечательно, но... после развала Совхоза, и увольнения последнего ветеринара - стал вопрос с осеменением коров...
Возить каждую к быку - дорого и накладно, завести своего быка?? - а нафиг он ?? (как говориться - если захотелось "колбаски" - нафига целого мужика в дом тянуть??)

а с исскуственным оплодотворением - тоже проблемка - ветеринарки нет, а просто так - семя не довезешь.. чаи "продукт" - "скоропортящийся" (возят в спец перевозках наполненых жидким азотом) ..

Вот и решила соседка - прикупить специальную тару (Сосуд Дьюара Сельскохозяиственный), надыбала по инету - где такой можно купить, и попросила меня - как буду в Москве - купить и привезти ей эту чудо банку.. (сам то я в Москве живу)... Ну не проблема, захвачу, всеж и молоко дитям и прочие ништяки типа "кура, млеко, яйки" я у нее всегда беру..

во вторник (вчерась то есть) - глянул я на саит производителя - на размеры.. хм..38Х42Х90.. фигня вопрос - захвачу, и хоть ехать на другои конец Москвы - ну да на мотоцикле (на коем я по москве и передвигаюсь) пробки меня не особо мучиють...

Приехал, оформил "груз в отделе сбыта - и пошел на склад - получать....

ОПАНЬКИ??!!! вытаскивают мне коробку - пол метра на полметра, и высотои метр... ??? Мляя.. внутри - Толстостенная Металическая бадья - примерно как молочные бидоны размером.. и как я Это - на мотоцикле??? (бабы, чтоб ей к спине привязать коробку - у меня с собой не оказалось)..

оказывается у них на саите - размеры указаны не как у всех - в мм, а в САНТИМЕТРАХ..... черд.. деватся некуда.. вызываю такси, вручаю ему коробку, говорю адрес - типа фигачь родной, в подьезде Консьержка - отдай коробку ей, а сам я вечером заберу ее ( консьержки у мну привычные к такому, так что не проблема)))..
- не вопрос , поездка стокото будет, а как консьержке т о сказать?? кому груз??
- ну блин, скажи ей просто - груз для Кирилла из 45 кв..
-Ок..

Разьехались мы, таксист повез бадью до дому, а я дальше по работе
мотаться стал...

Приехал вечером домой. Консьержка поинтересовалась - типа а что это?? и я прям сейчас заберу?? Рассказал ей что это, типа для перевозки, чтоб в деревне, типа коровы.. а забирать?? ташить ее наверх, чтоб потом в пятницу обратно вниз в машину переть?? хмм.. а пусть она тут постоит до пятницы?? - ну пусть стоит.. в уголке не мешает никому...

а сегодня утром.. на работу надо было позже обычного, и я выходил из дома около 10 утра...

спускаюсь на лифте вниз. иду к выходу - и взгляд утыкается в мою коробку.......

Писец.. на боку наклеен лист формата А4 на котором маркером (наверно еще на складе кладовщиком) написанно Большими черными буквами..

"ДЛЯ СПЕРМЫ, 75 литров".....

а ниже этой надписи - уже другим подчерком (видимо таксистом) - " ДЛЯ КИРИЛЛА ИЗ 45 квартиры"........

время 10 утра - уже весь дом ушел на работу... мляяяяя.....

сижу вот на работе.. и думаю.. а домои то ехать надо...

--------------------
В душе осталась кучка пепла
И плоть изношена дотла
Но обстоят великолепно
Мои плачевные дела...
Перейти в начало страницы
KPECT85
16 сентября 2013 22:57
Сообщение #13


Держит район
  • 85

Репутация: 286
Группа: Авторитет
Сообщений: 6463
Регистрация: 18.06.2010
ICQ:--

Предупреждения:
Цитата: умник
Дрочер
Еще был случай когда слышал как соседи за стенкой ебуться (стены тонкие, моя кровать и соседская приставлены к одной стене). Так вот, слушаю эти охи-ахи и начинаю надрачивать. В общем закончил дело и минут через 20 слышу в подъезде какой-то кипишь, смотрю в глазок - доктора из скорой, спрашиваю что случилось - говорят бабка-соседка померла только что. В общем подрочил на предсмертные стоны пенсионерки, прижавшись к стенке, т.к. сантиметрах в 10 от нее.

--------------------
http://bidla.net/
Перейти в начало страницы
KPECT85
16 сентября 2013 23:02
Сообщение #14


Держит район
  • 85

Репутация: 286
Группа: Авторитет
Сообщений: 6463
Регистрация: 18.06.2010
ICQ:--

Предупреждения:
Цитата: умник
"ДЛЯ СПЕРМЫ, 75 литров".....

а ниже этой надписи - уже другим подчерком (видимо таксистом) - " ДЛЯ КИРИЛЛА ИЗ 45 квартиры"........

бляяяя

--------------------
http://bidla.net/
Перейти в начало страницы
умник
16 сентября 2013 23:03
Сообщение #15


Держит район
  • 85

Репутация: 137
Группа: Смотрящий
Сообщений: 3258
Регистрация: 30.10.2011
ICQ:--

Предупреждения:
ОТПУСК - ЭТО СВЯТОЕ
В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно…
Но поскольку слово «битва» у наших вождей прочно ассоциировалось с со словом «армия», то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит напутственно сказал:
— Поедешь в колхоз-миллионер!
Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи.

Нам поручили достраивать гараж для сельхозтехники. Каркас уже стоял, нужно было выкладывать кирпичные стены. Решили начать с фасада, т. к. в нем нужно было делать ворота и работы было меньше. Чертежей не было никаких, поэтому делали «от балды». Каждый день на стройку приходил какой-то мужичок в костюме, сапогах и кепке (местный национальный прикид). Посидит, молча покурит и уйдет. Кстати, у них и дети так одевались: чуть мальчик подрастет — ему тут же покупают костюм, сапоги и кепочку…

И вот, выложили мы проем для ворот, сверху нужно класть бетонную балку.
Крана нет. Тогда сколотили деревянный пандус и, как рабы в Древнем Египте, затащили балку на стену на веревках. Тяжело и страшно — сорвется балка — всех передавит, как крыс. Устали, сорвали голоса от мата, пошли отдыхать.
На следующее утро опять заявляется мужичок, подходит к нам и говорит:
— Вы, это, значить, мужики, ворота низкие сделали, комбайн-то не пройдет.
— А ты кто?
— Зав. гаражом.
— А какого ж ты х#я раньше молчал?!
— Так я в отпуске был…

--------------------
В душе осталась кучка пепла
И плоть изношена дотла
Но обстоят великолепно
Мои плачевные дела...
Перейти в начало страницы
KPECT85
16 сентября 2013 23:08
Сообщение #16


Держит район
  • 85

Репутация: 286
Группа: Авторитет
Сообщений: 6463
Регистрация: 18.06.2010
ICQ:--

Предупреждения:
Бля ржу как конь сижу)))

--------------------
http://bidla.net/
Перейти в начало страницы
умник
16 сентября 2013 23:15
Сообщение #17


Держит район
  • 85

Репутация: 137
Группа: Смотрящий
Сообщений: 3258
Регистрация: 30.10.2011
ICQ:--

Предупреждения:
OLD SCHOOL OF GOPOTNYA
Дело было вчера. Стою я себе на кухоньке(на первом этаже), чаёк пью, в окно смотрю. В общем, всё как у людей. ;)
Тут моё внимание привлекает лавочка как раз возле подъезда. К ней подходит пухленький паренёк лет этак 10-11? в специфичном таком спортивном костюмчике, поворачивается к ней спиной и садится... нет, не на лавочку. На корточки. Прямо перед ней.
Единственной мыслью пришедшей ко мне в голову было: "Эх, не перевелись ещё гопатыри на земле русской!.."
Вы думаете, на этом всё? Хер. Чуть позже к нему подруливает чувачёк примерно в таком же облачении, но лет на 10-15 постарше, что-то ему говорит.
Я, ясен перец, подумал, что он говорит пухлику не сидеть как придурку и переместить свою жопу на лавочку. Хуй.

Он помахал руками и?.. Сел, блеать, рядом, тоже на корты, но уже не поднимая пяток от пола, сделал на этом не хилый такой обучающий акцент для мелкого, встал, поднял мелкого и чуть сбоку глядя выравнивал его новую посадку пряменько на пятки, чтобы тот их не задрал и не испортил старую традицию. У него получилось! Ахилы растянулись, взгляд посветлел, и мне даже показалось на секунду, что он схуднул, а я напугался выходить на улицу с телефоном и деньгами...
Мама дорогая! я чуть не прослезился...

--------------------
В душе осталась кучка пепла
И плоть изношена дотла
Но обстоят великолепно
Мои плачевные дела...
Перейти в начало страницы
умник
16 сентября 2013 23:28
Сообщение #18


Держит район
  • 85

Репутация: 137
Группа: Смотрящий
Сообщений: 3258
Регистрация: 30.10.2011
ICQ:--

Предупреждения:
ЭФФЕКТИВНО
У дочки в школе среди девочек пошла такая мода: приходить в туалет, подправить макияж и в конце поцеловать зеркало, чтобы остался отпечаток от помады. Все беседы о том, что это негигиенично, были напрасны, пока не подключился директор. Собрал он как-то девочек, которые попали под подозрение, и пригласил пройти вместе в туалет. Туда же позвали уборщицу Елену Федоровну. Сначала директор попытался воззвать к совести подростков:
- Девочки, ну это вульгарно.
Те лишь ухмыляются.
- Вы бы пожалели уборщицу, ей так сложно это каждый раз оттирать.
Девочек речь не трогает.
- Вот покажите им, Елена Федоровна, как непросто смыть всего один такой поцелуй!
И тут уборщица берет скребок, окунает его... в унитаз и махом счищает очередной отпечаток от губ!
После такой демонстрации больше отпечатков на зеркале не было.

--------------------
В душе осталась кучка пепла
И плоть изношена дотла
Но обстоят великолепно
Мои плачевные дела...
Перейти в начало страницы
умник
9 октября 2013 12:11
Сообщение #19


Держит район
  • 85

Репутация: 137
Группа: Смотрящий
Сообщений: 3258
Регистрация: 30.10.2011
ICQ:--

Предупреждения:
Гандоны и немцы
Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Все рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А все после одной веселой истории, случившейся в конце прошлого века, еще до разрушения Берлинской стены.

Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути.

По этой сопливой погоде главное – держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс , или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава.

Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников в погонах отправились к фрицам затариться впрок. В те времена в Росси был тотальный дефицит на все. У русских тогда была следующая стратегия - хватай все, что видишь. Сразу и много. И вот вваливается делегация в бушлатах в маленький немецкий магазинчик на окраине. Чисто, светло, цивильно. Пойла – стена! И вот эти угрюмые рожи начинают алкогольную стену методично рушить. Разбирают и укладывают в сумки. Прямо, как позже, немцы свою Берлинскую стену. Только у наших своя экзотика: плетеные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! И вот эти суровые мужики в непонятной униформе походят к кассе, и с грохотом ставят набитые авоськи на ленту. Горлышки бутылок торчат из дырок во все стороны, как иглы у взбесившегося ежа.

Припозднившиеся покупатели прячутся по углам, а кассирша исходит мелкой дрожью в своей норке за кассой. Вспомните, немцы никогда не берут ничего про запас. У продавца первая мысль, что клиенты намерены выпить это все и сразу. Может, прямо за дверями магазина и начнут.

И тут один из офицеров глядит на запотевшие окна и вспоминает, что не взял презервативов на фонарик. При таком климате конденсат разрядит батарейку за минуты. А другую взять негде. Вот и шарахайся потом, как придурок, в темноте. Военная смекалка - натянуть презерватив на ручку фонарика. Изоляция! И через тонкую резинку можно на кнопочки нажимать, включать-выключать. Но надо много. Деликатная штучка цела до первой колючки, да и о бойцах надо позаботиться.
И тут у кассы начинается следующий диалог на немецком:
- Еще пятьдесят презервативов, битте.

Кассирша меняется в лице. Этому монстру мало в один присест ящика водки выдуть, ему после еще и полсотни презервативов потребуется! Но слова покупателя – закон.
- Выбирайте! – и на витрину у кассы пальцем тычет
Наш вояка оглядел все это богачество, ухватил один и заявляет:
- Я сначала померяю! (по-немецки - пробирен)
Кассирша бьется в своей кассовой норе как рыба об лед:
- Нихт! Нихт пробирен!
Мы можем только догадываться, что бедная фрау в тот момент себе вообразила. А наш на своем стоит:
- Пробирен! – и бах кулаком по ленте у кассы. Затем извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на четыре больших батарейки. Зажимает между ног эту штуку, которая по габаритам больше жеребцу подойдет, и с каменным выражением натягивает резинку. Сел как влитой!
- Гут! – оглядел получившуюся конструкцию покупатель.

Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что пробирен может коснуться и их. Но странная личность никого больше вниманием не удостоила, сгребла несколько коробочек, расплатилась и растворилась в дождливой ночи. Следом за ним остальные вояки с каменным выражением лиц расплатились за водку и упаковки проверенных презервативов. Вслед им светилась девственная чистота одной полки посреди набитой витрины с контрацептивами.

Об этой истории в городке потом пошли легенды, и некоторые молодые тевтоны пытались перекрыть рекорд. Но нет, не вышло! Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. По итогам штаба - учения удались. Кстати, не все изделия пошли на фонарики.

--------------------
В душе осталась кучка пепла
И плоть изношена дотла
Но обстоят великолепно
Мои плачевные дела...
Перейти в начало страницы
Aztec
9 октября 2013 12:20
Сообщение #20


Держит район
  • 85

Репутация: 215
Группа: BANNED
Сообщений: 5891
Регистрация: 28.03.2012
ICQ:576411182

Предупреждения:
умник, пробирен

--------------------
Перейти в начало страницы
 
« · Юмор  · »
Быстрый ответ Ответить
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

 Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме.


  Сейчас: 19 сентября 2019 18:27


На районе

  • Заехало на Район:100
  • Обосновавшихся:1
  • Пассажиров:99
Основа: Блатной Миха Глаз Блатной

Финансы

Последняя малява

Пацанский Топ

Зацени
Чем знаменит? Порешаем? Опросы Хавчик

Проводим опрос

Как долго и часто посещаешь наш сайт?
С момента его основания, каждый день тут
Несколько лет точно уже просматриваю
Больше года и уходить не собираюсь
Так, захожу иногда
Недавно узнал про сайт, долго не задержусь
 

Давалки

Наши днюхи

19 сентября
ГераОреховский
19 сентября
Dobrovolskii
20 сентября
6елоМор4ик
21 сентября
Саня Глуховский
21 сентября
maestro
22 сентября
Борюся
22 сентября
gorilla777
22 сентября
ZooM
23 сентября
Кащей
23 сентября
Бубль Гум
23 сентября
Коренастый
Работает с 2006 года