Личные сообщения

Ваши переписки

stora1 stora2 top-man logo
НАС УЖЕ8678
О сайте Мобильная версия Поиск


12 страниц 1 2 3 ... 10 11 12 Далее
Ответить
 Веселые истории, Закидываем и читаем прикольные истории и случаи
sevit
21 августа 2017 22:31
Сообщение #221


Держит район
  • 85

Репутация: 64
Группа: Бойцы
Сообщений: 2356
Регистрация: 6.07.2011
ICQ:--

Предупреждения:
Перейти в начало страницы
Идущий краем
21 августа 2017 23:03
Сообщение #222


Ходит за район
  • 51

Репутация: 18
Группа: Бойцы
Сообщений: 301
Регистрация: 15.05.2013
ICQ:--

Предупреждения:
Перейти в начало страницы
Хулио Ибальдез
22 августа 2017 18:16
Сообщение #223


Пассажир
  • 0

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: --
ICQ:--
Перейти в начало страницы
Эмигрант123
22 августа 2017 23:12
Сообщение #224


Держит район
  • 85

Репутация: 63
Группа: Смотрящий
Сообщений: 1191
Регистрация: 28.12.2014
ICQ:--

Предупреждения:
Хулио Ибальдез,надо было в другой глаз тоже..Чтоб не отличались..
Перейти в начало страницы
Идущий краем
17 сентября 2017 18:38
Сообщение #225


Ходит за район
  • 51

Репутация: 18
Группа: Бойцы
Сообщений: 301
Регистрация: 15.05.2013
ICQ:--

Предупреждения:
Перейти в начало страницы
Идущий краем
23 сентября 2017 19:58
Сообщение #226


Ходит за район
  • 51

Репутация: 18
Группа: Бойцы
Сообщений: 301
Регистрация: 15.05.2013
ICQ:--

Предупреждения:
Перейти в начало страницы
sevit
24 сентября 2017 22:05
Сообщение #227


Держит район
  • 85

Репутация: 64
Группа: Бойцы
Сообщений: 2356
Регистрация: 6.07.2011
ICQ:--

Предупреждения:
35 лет назад умер ас Королевских ВВС Дуглас Бадер. Однажды на встрече со школьниками в женской школе он рассказывал:
Два этих у***а были сзади, трое у****в справа и один у***к слева.
Классная заявила:
Дамы, Фоккер это немецкий самолет.
На что сэр Дуглас ответил:
Возможно Вы и правы, но эти у***и были на мессершмиттах.
Веселые истории
Перейти в начало страницы
sevit
28 октября 2017 20:11
Сообщение #228


Держит район
  • 85

Репутация: 64
Группа: Бойцы
Сообщений: 2356
Регистрация: 6.07.2011
ICQ:--

Предупреждения:
Регистратор.))

Поставил как-то регистратор в свою машину, в выходные поехали с женой за продуктами.
Спрашивает, это что за хрень? Я говорю регистратор, видео записывает. Звук тоже пишет, спрашивает любимая. Да, говорю.
Убери его, он меня смущает.(она тоже берёт мою машину, когда к маме в область ездит)
Я говорю, дурёха, а вдруг ДТП, он и докажет кто виноват.

Дураком оказался я, понял после развода с ней.
Перейти в начало страницы
Эмигрант123
28 октября 2017 20:20
Сообщение #229


Держит район
  • 85

Репутация: 63
Группа: Смотрящий
Сообщений: 1191
Регистрация: 28.12.2014
ICQ:--

Предупреждения:
sevit,муж моей одной знакомой просто на холодильник диктофон положил.Когда та из поездки в горы вернулась..Со мной))И ничего,до сих пор живут вместе..Рога за потолок цепляются,но ничего,Серёжа походу привык
Перейти в начало страницы
sevit
28 октября 2017 20:50
Сообщение #230


Держит район
  • 85

Репутация: 64
Группа: Бойцы
Сообщений: 2356
Регистрация: 6.07.2011
ICQ:--

Предупреждения:
Эмигрант123,
Замужних стараюсь не пользовать, как-то у меня с этим пунктик в голове.))
Перейти в начало страницы
sevit
6 ноября 2017 00:20
Сообщение #231


Держит район
  • 85

Репутация: 64
Группа: Бойцы
Сообщений: 2356
Регистрация: 6.07.2011
ICQ:--

Предупреждения:
Мне было года 4, тусили в деревне.
Идём с батей вдоль сарая.
Батя говорит:
-Опа, розетка! Сунь туда пальцы!
Я сую, дальше плохо помню, шок, визг, крик, пальцы в соплях, я ору...
Тётка батю по двору гоняет: "Чему ребёнка учишь, гнида!!"
Я этого поросёнка потом всё лето боялся...
Перейти в начало страницы
Эмигрант123
7 ноября 2017 01:18
Сообщение #232


Держит район
  • 85

Репутация: 63
Группа: Смотрящий
Сообщений: 1191
Регистрация: 28.12.2014
ICQ:--

Предупреждения:
sevit,мне было 22,тусили первые месяцы в Португалии.На хате,рассчитанной на 6 человек,проживало 17.В двух комнатах двухъярусные деревянные нары по периметру.Все работают на строительных фирмах-на мостах,автострадах..Люди разные.Одни приезжают,другие уходят.Естественный круговорот дешевой рабсилы.Привозят как-то новичка-широкоплечий худощавый парень лет 25,бывший тренер по плаванию.Паренек знакомится с постояльцами и удивленно рассматривает переполненные комнаты:”А где я буду спать?"Ему аккуратно объясняют-пока не освободится место на нарах,будешь спать в коридоре.Вова (так зовут пловца) неожиданно заявляет:”я в коридоре спать не буду".Народ охуевает от такой заявы:"это ещё почему?"На что Вова из Луцка гордо заявляет:"потому что я-ПЕДАГОГ!"..Короче,все 2 месяца что он там жил,никто его иначе чем Педагогом не кликал..P.S.Ясен хер,спал в коридоре как миленький)
Перейти в начало страницы
sevit
1 декабря 2017 22:25
Сообщение #233


Держит район
  • 85

Репутация: 64
Группа: Бойцы
Сообщений: 2356
Регистрация: 6.07.2011
ICQ:--

Предупреждения:
В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Перейти в начало страницы
Эмигрант123
1 декабря 2017 22:33
Сообщение #234


Держит район
  • 85

Репутация: 63
Группа: Смотрящий
Сообщений: 1191
Регистрация: 28.12.2014
ICQ:--

Предупреждения:
«Графиня»

Восемьдесят седьмой год. Крытая тюрьма. В одну из камер заходят главный режимник тюрьмы и несколько контролёров. Это не шмон, а обычный обход. Все молчат и смотрят на ментов. В камере — девять человек. Режимник Зараза обводит медленным взглядом заключённых, раздумывая, с чего бы начать. Читать нотации и пугать бесполезно, в камере — одна босота, авторитеты и неподарки. Наконец его осеняет. На стенах, как и везде, наклеены «сеансы» — вырезки из журналов с полуобнаженными женщинами.

— Сколько раз можно повторять, чтобы вы не клеили эту заразу?! — рычит режимник и, выхватив большой тюремный ключ из рук контролера, принимается за работу…

— Это не за-р-раза, это д-дамы, — с ходу подкалывает его Леня Заика, и все улыбаются.

— Молчать! — Режимник ходит по проходам между нарами и яростно соскребает «сеансы». — А это что такое?! — восклицает он, войдя в проход к Грише Колыме.

Колыма сидит двадцать четыре без выхода и совсем одичал.

— Где? — лениво реагирует он на возглас режимника и тупо смотрит на стенку.

— Да вот! Вот! — тычет режкмник ключом в одну из вырезок на стене. Она цветная, скорее всего, из «Огонька».

— Ах, эта!.. А хер её знает, начальник. Кажется, графиня какая-то, а может, и баронесса, — поясняет Гриша на полном серьёзе, не понимая сути претензий режимника.

— Ка-кая графиня, Травкин! Это же Ло-мо-носов в парике! Михаил… Васильевич, мать вашу в так!

— Да ну! — искренно изумляется Колыма и всматривается в «сеанс», словно видит его впервые.

— Три года дрочу, а не знал. Ну точь-в-точь баба, свободы не иметь! Щас сниму, начальник, щас…

Контролёры не выдерживают и хватаются за животы:

— На самого Ломоносова! Это же надо! Пора освобождать, пора!

Гриша совсем сникает, он в шоке. Срывая ногти, скребёт по «сеансу», который, как назло, приклеен намертво. Как-никак — графиня.»
П.Стовбчатый "Сцены из лагерной жизни"
Перейти в начало страницы
sevit
15 января 2018 22:29
Сообщение #235


Держит район
  • 85

Репутация: 64
Группа: Бойцы
Сообщений: 2356
Регистрация: 6.07.2011
ICQ:--

Предупреждения:
МЕДОЕД, сука опасный))

В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.
— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.

Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.
— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне.

Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда.
— Трусы хуевы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно…
Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс.

— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый.
— Да мне похуй, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отпизжу?
— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе.
— Да неужели, бля? — заржал медоед.
— Да, я сделаю тебе отдельный загон.
— Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл.

Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему уебать следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем:
— А, бля, сука, пиздец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников.

Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча:
— В прошлый раз не добил же мудаков…
— Мистер Джонс, мы вас пиздец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уебана. Он же нам все лапы и морды расхуячил.
Львам усилили ограждение.

— Хули лапы марать, — рассудил медоед, снова съебался из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов.
— Ратуйте, бля! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал.
Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами.
— Да опять похуй, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену.

Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и пиздя всех, кого встречал.
— Ну говорил же, что мне похуй? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся?

Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней пиздить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп…

Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выебоны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит.

Медоед — самый главный похуист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки.

— Ты вообще опизденел, Винни-Пух ебаный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые.
— А мне похуй, — говорит медоед.

И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен угондонить любую змею. Охуев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька.
— Уй, бля, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает.
— Фуууу, пронесло, — вздыхает змея.
Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем:
— Ага! Лихо я тебя наебал? — бежит дожирать змею.

Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к хуям любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом.

Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью.

Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с похуистом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам пиздить всех подряд.

Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам.
Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного похуиста, я не была бы так уверена.

На первом фото молодые львицы умоляют медоеда отвалить от них бога ради. На втором — змея, которой капитально не повезло. ))
© Диана Удовиченко
Перейти в начало страницы
cawa
29 января 2018 09:19
Сообщение #236


Держит район
  • 85

Репутация: 197
Группа: Смотрящий
Сообщений: 4771
Регистрация: 30.01.2012
ICQ:--

Предупреждения:
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша обстановку и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.????????

--------------------
там, тільки там, де нас нема, люди є.
Перейти в начало страницы
умник
24 августа 2018 11:59
Сообщение #237


Держит район
  • 85

Репутация: 135
Группа: Смотрящий
Сообщений: 3189
Регистрация: 30.10.2011
ICQ:--

Предупреждения:
Про опосцумов...
Место действия Минск. Год 1995. Район Серебрянка. Не скажу что самый маргинальный, но в то время он скажем прямо имел не самую хорошую славу. А находившийся во дворах ул Малинина круглосуточный магазин торгующий спиртным и вовсе понижал рейтинг привлекательности до отрицательного положения. Особенно людям с тонкой душевной организацией. Ибо творившееся безобразие рвало все шаблоны и заставляло начинать креститься ещё подьезжая к началу пр Рокоссовского... Невежливое обращение по поводу лишней сигареты заставляло прохожего мужского пола забыть про проблемы и болячки и моментально скрыться в первом свободном направлении... Что конечно не избавляло его от сжигания пары миллионов нервных клеток. Естественно что центром всей этой вакханалии служил ночник под романтическим названием *Шахри*... С какого болта его так назвали не скажу, но владели им граждане кавказской национальности. И владели как полагается оборотисто. Спиртное было представлено от чернила до коньяка. На большее у местного бомонда не было претензий и финансов. Попутно были конечно продукты и сладости для соблазнения дев. Но рулила водка и чернило. Соответственно после употребления горячительных напитков кому то требовалось отлить , а кому и пардон, проблеваться. В итоге все подьезды находящихся рядом домов периодически подвергались нашествию опосцумов... Постигала эта беда и мой подьезд. Двери то входные тогда были обычные деревянные. Ни кода, ни замка . Красота. Захотел нагадить и милости просим. Некоторые умудрялись наложить проклятие в лифте... Но мне то не так страшно , 1 этаж. Но сцыкуны конечно бесили знатно. Между 1 и 2 этажом был мусоропровод куда они торопились пристроить свой стручёк. Да ладно бы ещё гадили прямо в мусоропровод . Открой крышку и дунди. Но что то попадалось одно высшее общество. Брезговали они писать в мусорку и по кустам. Дайте мне парадное и чистый угол. Осатаневшая от такого беспредела уборщица прилюдно выкинула тряпки и швабру и отвалила в закат... Я её конечно понимал. Да и наши родители начали наезжать на всех пацанов с подьезда с вопросом*Доколе*?!!!Нам 22 летним лбам тоже переставал нравиться этот дивный смрад. Хоть мы и сами посещали сей торговый ад но такого себе не позволяли. ХЗ. Или воспитание было другое или что, но мы старались найти кусты. Частенько под окнами опорки)))... В итоге все решил один случай и нравы 90-х. Выходя из тамбура своей квартиры на прогулку я наблюдаю тело которое уже расчехлило свой шланг и готово оросить уголок свободный от мусорки. 3часа дня. Сука !!! Пол пролета до моего тамбура!!! Это был финиш. Хоть я из нашего двора был не самый крепкий и очки не добавляли мне рейтинга среди уличных бойцов, но в этот момент 2 года бокса и борьбы + адреналин позволили мне подскочить к телу и ударом по почке прервать его на середине излияния... Пока опосцум осмысливал своё непонятное падение я уже барабанил в двери соседу со второго этажа... Тот был дома. Увидев причину своего беспокойства он был счастлив. В течении 10 минут все свободные из нашей компании были внизу. Первым желанием и ,самым низменным , было желание ушатать его до потери потенции. Но не зря я был самым начитанным среди двора. Вынес на обсуждение акцию устрашения. После 10 минут дебатов всем понравилось. Моментом был извлечен из батиных запасов молоток и гвозди. Слегка протрезвевший гражданин начал было попугивать нас блатными соседями и прочей муйнёй. Но был невежливо послан со всеми ими нахер. Какие блатные? Ты чё дядя? Вон они сидят на лавке далее и пиво хлещут. И интереса к тебе не имеют. Видя что эта басня не канает он уже начал каяться. Потом была песня о недостатке витаминов в детстве и потому плохом зрении. А то как же пояснить этот вопиющий факт что он перепутал угол. Но нас уже было не пронять. Кара так кара ! !!

Выволокли мы его из подьезда и начали пристраивать к дверям входным.Увидев молоток и гвозди пациент попутал себя с первыми христианскими мучениками коих распинали. И тут же попытался пасть на колени и попутно портил воздух. Но экзекуторы, то бишь мы, непреклонны.

Растянув тушку мы аккуратно прибили его гвоздями за шмотку. Мы же чай не изверги. Акция несла прежде всего воспитательный процесс. Да и глядишь остальные глядя на это проникнутся духом праведности.

Это сейчас бы я тупо вызвал ментов и отлупил бы его выбивалкой для ковров по жопе. Но тогда было так. Самое интересное что увидев все это у блатных граждан попадали челюсти. И они поспешили поделиться новостями в широком кругу. Как после узнали они не рассмотрели что мы его за одежку прибили и разнесли новость что молодежь за сцаньё распяло живьём...

Позже все выяснилось , но слава жестоких отморозков ещё долго преследовала нас. Да кстати. И сцать в нашем подьезде прекратили надолго. Вплоть до того когда закрыли ночник. А закрыли его в1998...

А что с опосцумом спросите вы? Да всё нормально было. Сняли мы его часов в 5. Недолго он Буратино на вешалке изображал. Даже в магазин не побежал. Сразу домой. Может остальным заказать мочиться по ненужным углам, может свечку ставить...

Как говорилось в одном кино *Вот так то малята...*

--------------------
В душе осталась кучка пепла
И плоть изношена дотла
Но обстоят великолепно
Мои плачевные дела...
Перейти в начало страницы
душа
16 сентября 2018 21:13
Сообщение #238


Держит район
  • 85

Репутация: 132
Группа: Пантеры
Сообщений: 3100
Регистрация: 30.06.2013
ICQ:249004811

Предупреждения:
- Она очень некрасиво жрет арбуз! - говорит мой друг. - Я ее брошу.
- Из-за арбуза?!
- Из-за арбуза. Понимаешь, я, когда вижу, что она меня тащит во фруктовый ряд в супермаркете, сразу весь испариной покрываюсь. Чувствую трагичное. Говорю: «Ты, котик мой, винограду захотела, да?». Она мне: «Нет, зайчик, не винограду». Я говорю: «Может голубики, душа моя?» А она: «Нет, драгоценный, не голубики», - и тянет меня нежно за рукав, словно в спальню. «А что? Яблочки? Персики? Сливы? Дыньку хотя бы?» А она: «Нет, любимый! Я хочу арбузик!» И катит, сука, двенадцатикилограммовый на весы. Раком станет и двумя руками толкает ягодку размером с мое горе. А когда устает, ногой его так нежно подпихивает, будто прощупывает живой он или помер. Потом на кассу, в машину, на кухню. Я ей говорю: «Давай, родная, я тебе арбузик почищу. Кубиками нарежу, м? Красиво все сделаю, как в ресторане» А она мне: «Не нужно, сладкий, не утруждайся, я сама». И знаешь, что делает? Хуяк его ножом посередине на две половинки и все. Вся сервировка! Берет ложку, садится на диван полулежа, кладет на пузо пиздюка этого алого и давай наяривать! Минут семь ложкой и ртом работает, потом начинает постанывать. «Я, - говорит, - бусеночек, умираю. Дышать не могу, вызывай скорую». И косточки по бороде спускает. «Так может, солнышко мое на голову ударенное, - отвечаю, - стоит арбузик больше не есть? Перестать откушивать шикарной жизни? Отодвинуть?». И это ее будто подстегивает, представляешь? Глаза загораются, спина вытягивается, мускулы руки у ложки твердеют. «Не отдам!», и снова давай его жрать. Щеки розовым отливают, по локтем течет, волосы, периодически окунаясь в этот тазик с жижей, блестят, как у морского льва. Неописушка, какой пиздец. Еще через 10 минут стоны усиливаются: «Я, - говорит, - бельчонок, кажется, сдыхаю. Пузу – жопа, жопе – вафли. Рожаю я. Посмотри на живот, он сейчас даст трещину, нашим первенцем станет ягодный мякиш. Назовем его Ашот? В честь продавца. Спаси меня». «Так может, гаденькая моя девочка, - отвечаю, - просто, блядь, перестанешь есть это?! Ведь необязательно же за один заход 6 килограммов в себя упокоить. Можно же чуть-чуть! Грамм двести! По-человечески! Ну я тебя прошу…» Не успеваю я договорить, как у нее глаза кровью наливаются (а может это уже арбузный сок к мозгу подошел?). Она расстегивает ширинку, бежит в туалет, возвращается в комнату и говорит: «Все, малыш! Все хорошо. Не беспокойся. Я спаслась!» И идет на кухню за второй половинкой.

- Перетерпи до октября, - говорю я. - Там сезон закончится, глядишь, она и про тебя вспомнит.
- Нет в этой женщине бога, - отвечает мой друг. - Когда закончится арбуз, начнется айва, хурма и апельсины, еще какая-нибудь шляпа! Можно я лучше сейчас ее брошу?

Можно.
Перейти в начало страницы
vovick
18 сентября 2018 00:28
Сообщение #239


Держит район
  • 85

Репутация: 12
Группа: Бойцы
Сообщений: 1110
Регистрация: 9.08.2014
ICQ:--

Предупреждения:
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
Перейти в начало страницы
 
« · Юмор  · »
12 страниц 1 2 3 ... 10 11 12 Далее
Быстрый ответ Ответить
2чел. читают эту тему (гостей: 2)
Пользователей: 0

 Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме.


  Сейчас: 19 октября 2018 06:36


На районе

  • Заехало на Район:26
  • Обосновавшихся:0
  • Пассажиров:26

Финансы

Последняя малява

Зацени
Чем знаменит? Порешаем? Опросы Хавчик

Проводим опрос

Как долго и часто посещаешь наш сайт?
С момента его основания, каждый день тут
Несколько лет точно уже просматриваю
Больше года и уходить не собираюсь
Так, захожу иногда
Недавно узнал про сайт, долго не задержусь
 

Давалки

Наши днюхи

19 октября
vikking
19 октября
Lana
19 октября
vechnijid
20 октября
Мирный
20 октября
RomaFC
20 октября
Руслан Барнео
21 октября
Лихой
21 октября
Шаман
21 октября
Хмызь
22 октября
Roman-Intr
23 октября
Двинский
23 октября
6JIeDHIbu
23 октября
6JIeDHbIu
Работает с 2006 года