Личные сообщения

Ваши переписки

stora1 stora2 top-man logo
НАС УЖЕ8691
О сайте Мобильная версия Поиск


13 страниц 1 2 3 ... 11 12 13 Далее
Ответить
 Веселые истории, Закидываем и читаем прикольные истории и случаи
Идущий краем
13 декабря 2018 18:41
Сообщение #241


Ходит за район
  • 51

Репутация: 20
Группа: Бойцы
Сообщений: 350
Регистрация: 15.05.2013
ICQ:--

Предупреждения:
Перейти в начало страницы
sevit
13 декабря 2018 20:27
Сообщение #242


Держит район
  • 85

Репутация: 68
Группа: Братва
Сообщений: 2611
Регистрация: 6.07.2011
ICQ:--

Предупреждения:
— ну как, понравились вашем сынишке новогодние подарки?
— ой, он всё разбил, и машинку, и танк, и ёлку, и новогодние украшения!
— и мой подарок разбил?
— да нет, как раз ваш ёбаный молоточек целый!
Перейти в начало страницы
sevit
1 февраля 2019 17:59
Сообщение #243


Держит район
  • 85

Репутация: 68
Группа: Братва
Сообщений: 2611
Регистрация: 6.07.2011
ICQ:--

Предупреждения:
Мы поедем на море
На заднем сиденье старой девятки место было без преувеличения царским. Там у меня была и подушка, и одеяло, и кассетный плеер на батарейках.

Две недели назад мама сказала мне: «Мы поедем на море».
Мама думала, что так сказала.

Я услышал: «МЫ ЕДЕМ НА МОРЕ МОЖНО КИДАТЬСЯ МЕДУЗАМИ В БАТЮ МОЖНО В АКВАПАРКЕ СЪЕЗЖАТЬ С ГОРЫ ВОДНОЙ МОЖНО КАТАТЬСЯ В ШТОРМ НА ВОЛНАХ И КЛЯНЧИТЬ НА ПЛЯЖЕ ГОРЯЧУЮ КУКУРУЗУ И ТРУБОЧКИ СО СГУЩЕНКОЙ».

На море мы всегда ездили на машине. Точнее, на машинах. В этом была такая прелесть, что я пишу этот текст – а сам улыбаюсь. Родители собирали друзей, родственников – и все мы, на девятках, волгах и старых немецких иномарках, большим курортным кортежем мчались по трассе М4 «Дон».
Мне казалось, что вот этот кортеж из кучи машин – какая-то мощнейшая компанейская сила.

Выезд – всегда ранним утром. Мамка разбудит в четыре утра (а ты и не спал, хи-хи). В коридоре уже суета, батя сумки в багажник таскает. Умоешься – «Артура, давай чай быстренько с бутербродами».
В дорогу обязательно собиралась варёная картошка, помидоры, огурцы, копчёная колбаса и хлеб. И термос с чаем, конечно. Уже через 4 часа это всё достанется из багажника, выложится на капот где-то на обочине. Первая остановка на перекус.

И никаких тебе навигаторов – а только большой старый «Атлас автомобильных дорог». Взрослые обсуждают что-то, рисуют на карте, и тебе тоже обязательно что-то хочется обсудить. «Олег, ты круг взял? Мне мама положила, хотя я ещё с того лета плаваю, у бабы в деревне научился и даже пруд переплывал».

Оттого, что навигатора не было, наш кортеж всё время распадался. На то был заранее уговор – «потеряемся – вот тут место встречи». И встречались, и бегали с Олегом и сестрой моей двоюродной, Ксюшей, вокруг заправки, и клянчили чипсы – и слышали в ответ: «если голодные, я картошку с колбасой достану».

По дороге к тебе Олег пересядет, вдвоём-то повеселее. Ближе к морю вдоль дороги станут появляться придорожные торговцы с арбузами и дынями. Но самые любимые – это с плавательными кругами. Ты, конечно, и взрослый уже, и плавать у бабы в деревне научился, и пруд переплывал, а только как устоять перед ярко-зелёным надувным кругом с лягушкой, когда тебе восемь?

Ночь – на стоянку. Родители распихают вас по машинам, а только совсем не спится: весь день от нечего делать дремал. Даже через закрытые окна старой девятки слышен шум трассы – почему-то страшно приятной. Шум, который обязательно значил, что скоро-скоро запахнет морем.
Родители сами не ложатся – хохочут на улице, осбсуждают, куда ехать, какой дорогой. Ты прислушаешься – интересно: «Ну, что, в Лермонтово, как в том году?», «Слушайте, а почём мы в том году за дом-то платили?». «Так, ну километров триста осталось, завтра к полудню будем».

Завтра наутро умоешься, пока мама тебе на руки поливает. Позавтракаете оставшейся колбасой – и снова в путь. По дороге обязательно кто-то сломается, кто-то поедет до ближайшего магазина за свечами. Ты так и не выклянчишь круг с лягушкой, потому что «уже плавать умеешь». Зачем тогда старый круг брали? Его уже два раза дед заклеивал, всё спускает.

Запетляет горный серпантин, запахнет морем. Куда-то денутся нижние ветви у деревьев, заметишь, что ветки теперь с середины ствола начинаются. Уточнишь у родителей, батя скажет: «Субтропики!». Что за субтропики – непонятно, а слово запомнишь. И, когда Олег потом расстроится из-за двухдневного ливня, скажешь: «Субтропики!». Яблоко от яблони.

И ещё 10 дней – маленький дом в частном секторе, полностью вами занятый. Большая кастрюля макарон с тушёнкой на всех, три арбуза, которые еле доволокли. Мама ругает батю за дегустацию вина на рынке, вы с Олегом играете на веранде в дурака. Круг новый тебе всё-таки купят – втридорога на пляже. Ещё 10 дней МОЖНО КИДАТЬСЯ МЕДУЗАМИ В БАТЮ МОЖНО В АКВАПАРКЕ СЪЕЗЖАТЬ С ГОРЫ ВОДНОЙ МОЖНО КАТАТЬСЯ В ШТОРМ НА ВОЛНАХ И КЛЯНЧИТЬ НА ПЛЯЖЕ ГОРЯЧУЮ КУКУРУЗУ И ТРУБОЧКИ СО СГУЩЕНКОЙ.

Пусть от моих воспоминаний в этот холодный день тебе тоже станет чуточку теплее, мой читатель.
Мне – стало.


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1
Перейти в начало страницы
душа
7 июня 2019 11:32
Сообщение #244


Держит район
  • 85

Репутация: 139
Группа: Пантеры
Сообщений: 3561
Регистрация: 30.06.2013
ICQ:249004811

Предупреждения:
Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: "Лида, ты всё поняла?" Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: "В Африке голодают негры", которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье "Курение - отрава", где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье "Маленький дьявол", где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик "Лисёнок Вук". Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла - нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.
На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица - читать мне её собирались раз десять.
- Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться:
- Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост+
О лифчиках я мечтала с ясельной группы детского сада, и плевать хотела, что мне не на чем их носить. Главное, чтобы они, вожделенные ситцевые лифчики, лежали в моём шкафу.
- С деньгами сейчас туго, - строго сказала мама, и разложила газету у себя на коленях, - так что я купила тебе синенькие рейтузики. А теперь слушай+
Первую читку статьи я прослушала, потому что думала о том что синенькие рейтузики - хуёвая альтернатива лифчикам, вторую читку я слушала вполуха, и поняла, что речь идёт о какой-то непослушной девочке, а третья меня заворожила никогда ранее неслыханным словосочестанием "половая щель". Так что с четвёртого раза я поняла что в статье писали о девочке, которая шла в школу, и по дороге встретила дяденьку, который оказался "извращенцем" (это слово я тоже слышала впервые, и оно мне понравилось), и дяденька тот предложил девочке пойти к нему в гости посмотреть на маленьких котят, после чего что-то сунул ей в "половую щель".
- Ты всё поняла, Лида? - Спросила меня мама, закончив читать статью в четвёртый раз.
- Да. - Ответила я, раздумывая: спросить маму про половую щель и извращенца, или нет.
- Что ты поняла? - Не успокаивалась мама, и буравила меня взглядом.
- Что нельзя разговаривать с извращенцами, которые предлагают показать котят, а сами хотят залезть в половую щель.
- Вот и молодец. - Повеселела мама, оставила мне газету, и ушла звонить тёте Марине с третьего этажа.
На всякий случай, я сама ещё раз перечитала газету, и сильно позавидовала той девочке с половой щелью, которая познакомилась с извращенцем. Фотография этой девочки была на весь газетный разворот, а это было моей второй заветной мечтой, после лифчиков: чтобы мою фотографию напечатали в газете.
На следующее утро, идя в школу, я постоянно оборачивалась назад, и останавливалась через каждые три метра, в надежде встретить извращенца. Половой щели у меня всё равно не было, так что я его совсем не боялась. Я только хотела у него спросить: кому отдать мою фотографию, чтобы её напечатали в газете? Извращенца я не встретила, но на первый урок опоздала.
- Опаздываем, Лида? - Строго спросила меня учительница, и добавила: - Дневник на стол.
Кинув на учительский стол дневник, я села на своё место, рядом с подругой Анькой.
- Проспала? - Шёпотом спросила меня Анька, пока я доставала учебник математики.
- Неа. Потом расскажу. - Пообещала я, и заткнулась до конца урока.
А уже на следующей перемене я стала звездой. Сидя на подоконнике, окружённая десятком своих и не своих одноклассниц, я, страшно вращая глазами, рассказывала:
- Этого извращенца видели в нашем районе. Он совсем старый, там было написано что ему около тридцати лет. Нападает на девочек, заставляет их смотреть маленьких котят, а потом лезет в половую щель. А девочка та после этого умерла!
Одноклассницы ахали и шептались, а я гордилась тем, как круто я их всех наебала, потому что не хотела делиться с ними правдой о том, что извращенца можно попросить отнести в газету твою фотографию. А то б они все ломанулись бы искать моего извращенца, и кто-нибудь по-любому нашёл бы его раньше меня. И у неё даже могла бы быть ненужная половая щель, которую можно было б обменять на публикацию в газете.
Правду я открыла только Аньке, когда мы возвращались с ней домой из школы.
- Круто! - Сказала она, выслушав мой план до конца. - А как мы будем его искать?
- Очень просто. - Я подтянула свои новые синенькие рейтузики. - У школы много дяденек ходит. Надо просто спросить у них - есть ли у них дома котятки, и не нужна ли им половая щель. Это ж просто.
- Ты такая умная, Лида+ - С завистью сказала Анька, и спросила: - А у тебя есть половая щель?
- Нет, конечно. - Я с презрением посмотрела на Аньку и демонстративно вывернула карманы: - Куда б я её, по-твоему, могла бы положить? Мы просто обманем извращенца. Дадим ему свои фотографии, а сами пойдём в милицию, и скажем милиционерам, чтобы они посадили извращенца в тюрьму. Только не сразу, конечно, пусть сначала он до газеты дойдёт.
Возле нашего с Анькой подъезда толпился народ.
- Вау! - Расширила глаза Анька. - Сколько людёв! Наверно, кто-то из окна пизданулся.
Мы захихикали. Слово "пизданулся" мы услышали недавно, и оно нам очень нравилось. Только пока не было случая, чтобы можно было его применить на практике.
- Яйца, яйца бы ему оторвать, пидорасу! - Голосила где-то в толпе тётя Клава из пятого подъезда. Я её по голосу узнала. - Чего удумал, уёбок! Это хорошо что Танька его спугнула!
Тут я услышала голос своей мамы, и напряглась.
- Стоим мы, значит, с Наташкой Козловой, и курим. - Начала моя мама, а я нахмурилась: не знала, что она курит, врунья. А мне ещё статью о вреде курения читала, и газетой по голове стучала. - Лидка ж у меня не знает, что я курю, поэтому мы с Наташкой на чердаке курим. И тут, значит, слышим - лифт приехал на девятый. И голос детский. Мы ещё думаем: кто это приехал? На девятом у нас одни алкаши живут, там детей ни у кого нету. И тут, значит, люк на чердаке открывается - и Маринка Клавкина там появляется. "Здрасьте, тёть Тань" - говорит. А по лестнице вниз уже грохот слышен. Я её спрашиваю, мол, ты что здесь забыла, Марина? А она мне: "А мне дяденька обещал тут котяток показать на чердаке, только почему-то убежал". Вы представляете, какой ужас? Я, конечно, сразу бегом вниз, а его уже и след простыл. Съебался извращенец!
- Эх, съебался наш извращенец+ - Простонала стоящая рядом Анька, и я тоже с досадой плюнула на асфальт: - Блин, теперь про Маринку в газете напишут. Это нечестно!
- Ещё как нечестно. - Анька расстроилась не меньше. - Придётся теперь пораньше в школу выходить, чтобы извращенца поймать. И у Маринки спросить надо: она ему фотографию свою давала или нет?
Но с Маринкой мы так и не поговорили. Тётя Клава отправила её на три месяца к бабке в Тамбов. Зато с мамой у нас состоялся пятый серьёзный разговор, и первый - который без чтения статей.
- Лида+ - Маму почему-то трясло, и пахло от неё табаком. - Сегодня на тёти Клавину Марину напал извращенец. Помнишь, мы только вчера об этом говорили?
- Помню. - Кивнула я. - Ты куришь на чердаке?
- Не твоё дело! - Огрызнулась мама, и занервничала. - Я очень редко курю. Скоро брошу. Ты помнишь, что делает извращенец?
- Показывает котят, и требует половую щель. - Ответила я, и вздохнула: - Ко мне он никогда не подойдёт.
- И слава Богу! - Нервно крикнула мама, и достала из кармана сигареты. - Я покурю тут, ладно? Разнервничалась. Ты ж у меня умная девочка, так что заруби себе на носу: никаких котят, никаких чердаков и подвалов, и никаких конфеток от посторонних не брать!
- Покури, чоуштам. - Важно ответила я, и подтянула рейтузы. - ты не волнуйся, я, если увижу извращенца - сразу в милицию пойду. Сразу же.
Неделю мы с Анькой выходили из дома в полвосьмого утра, и бродили в осенних потёмках возле школы, выискивая нашего извращенца. Его нигде не было.
- Это всё мама твоя виновата, - высказывала мне Анька, - Это из-за неё он испугался и убежал. Так что теперь хрен нам, а не фото в газете.
Я плелась рядом, опустив голову, и не возражала. А чо тут скажешь? Анька была стопроцентно права.
Тёмный силуэт у забора школы мы увидели не сразу. И заметили его только когда он приблизился и сказал:
Перейти в начало страницы
душа
7 июня 2019 11:32
Сообщение #245


Держит район
  • 85

Репутация: 139
Группа: Пантеры
Сообщений: 3561
Регистрация: 30.06.2013
ICQ:249004811

Предупреждения:
- Девочки, можно с вами поговорить?
- О, - толкнула меня локтем Анька, - смотри: с нами взрослый дядька поговорить хочет. Надо у него будет спросить: не видал ли он тут извращенца?
- Здрасьте. - Сказала я дядьке, и с интересом на него уставилась. На извращенца он был совсем не похож. Дядька как дядька. Ни бороды, ни усов, ни пиратского ножа на поясе. Говно какое-то, а не извращенец.
- Девочки+ - Сбивчиво начал дяденька, - можно я сейчас подрочу, а вы посмотрите? Только не убегайте, я вам ничего плохого не сделаю.
- И котят не покажете? - Посуровела Анька.
- И в щель половую не полезете? - Насупилась я.
- Нет! - Истерично выкрикнул дядька, и начал расстёгивать штаны. - Я только подрочу!
- Ну что скажешь? - Я посмотрела на Аньку?
- Путь дрочит, чоуштам. Всё равно до звонка ещё двадцать минут. Хоть посмотрим чо это такое.
Дядька тем временем достал из штанов хуй, и ритмично задёргал рукой.
- Фигасе у него письку разнесло+ - Присвистнула Анька. - ты у мальчишек письку видала?
- В саду только. Лет пять назад.
- И чо? Такая же была?
- Не+ Та была маленькая, на палец похожая, только остренькая на конце. А это колбасятина какая-то синяя.
- А может, это и не писька вовсе? - Предположила Анька, и подёргала дядьку за рукав:
- Это у вас писька или нет?
- ДАААА!! - Прохрипел дядька, и задёргал рукой ещё динамичнее. - ПИИИСЬКА!!!
- Охренеть. Бедный дядька. - Анька сочувственно посмотрела на дрочера, и погладила его карман. - Кстати, а что он делает?
- Мне кажется, он хочет нас обоссать+ - Ответила я, и на всякий случай отошла подальше от дядькиной письки.
- Дурак он штоле? - Анька тоже отодвинулась. - А обещал только подрочить. Ты знаешь что это такое?
- Ну+ - Я задумалась. - Наверное, то же самое, что и поссать. Только зачем ему это надо - не знаю. Надо его спросить: когда он уже, наконец, поссыт, и тогда мы с ним поговорим об извращенце. Может, он его видел?
- Дяденька, - Анька встала на цыпочки, и похлопала мужика по щеке: - Вы, давайте, быстрее уже дрочите, а то нам с вами ещё поговорить надо, а звонок уже через десять минут. Долго ещё ждать-то?
- Блять! - Грязно выругался дядя, и стал убирать свой хуй обратно в штаны. - Дуры ебанутые!
- А чой-та вы тут матом ругаетесь? - Возмутилась я. - Мы, между прочим, дети! Вы обещали только подрочить, а сами матом ругаетесь. Мы на вас в милицию пожалуемся!
- И скажем там, что вы нам обещали котяток показать, и в щель половую залезть. - Анька тоже внесла свою лепту. - Ходят тут всякие, извращенцами прикидываюся, а сами даже письки нормальной не имеют.
- Действительно. - Поддержала я подругу. - А то мы прям писек мужицких никогда не видали, и не можем отличить человеческую письку от тухлой колбасы.
- Ебанашки! - Дядька дрожащими руками застёгивал ширинку, и продолжал ругаться: - Блять, нарвался на извращенок! Повезло!
- Кто извращенки? - Я сделала стойку. - Мы? Мы с Анькой извращенки?!
- Полнейшие! - Дядька повернулся к нам спиной. - Дуры интернатские!
- Анька+ - Я повернулась к подруге, - Ты поняла, чо он сказал?
- Конечно, - Анька подпрыгнула, встряхивая ранец за своей спиной. - он сразу понял кто мы такие, и кого ищем. Сам, поди, извращенца нашего тут вынюхивает, тварь. И это не писька у него была, а самая настоящая половая щель! Знает, на что нашего извращенца приманивать!
- Ещё раз его тут увидим - палками побьём! - Я обозлилась. - И щель отнимем.
- Да так, чтобы он пизданулся! - Анька ввернула наше любомое слово, и мы захихикали.
- Плохо, конечно, что мы сегодня извращенца не нашли. - Я толкнула железную калитку, и мы вошли на школьный двор. - Но можно будет в выходные полазить по подвалу и чердаку. Может, он там где-нибудь живёт?
- Можно. - Согласилась Анька. - На всякий случай, колбасы с собой возьмём. Надо ж его на что-то ловить?
- Хорошо б ещё половую щель где-то раздобыть. Щель он любит больше, чем колбасу.

... Под трель школьного звонка мы с Анькой уверенно вошли в двери своего третьего "Б" класса.
До встречи с извращенцами, пытающимися запихать нам под музыку Тома Вейтса в половую щель консервированную вишню, с целью вынуть её обратно и сожрать - нам оставалось чуть больше десяти лет+

Мама Стифлера
Перейти в начало страницы
умник
12 июня 2019 13:52
Сообщение #246


Держит район
  • 85

Репутация: 137
Группа: Смотрящий
Сообщений: 3258
Регистрация: 30.10.2011
ICQ:--

Предупреждения:
Должок !!!
Не знаю как где но у нас в Минске сегодня жара за 30. Мне так вообще край. По мне лучше 30 мороза чем 25 жары. Умираю дико. Ну думаю нужно в магаз за соками минералками сходить... Всё ж легче пережить этот ад. Встал. Напялил шорты с майкой и пошкандыбал в лабаз. Идти недалеко. Метров 500 в одну сторону. Зашел значится в магазин. Набрал как на свадьбу,полную кошелку. Стою в кассу. Млею от жары потиху. Смотрю передо мной стоит тело знакомое. Бля. Да это же Петрович !!! Заипи его собаки !!! С зимы не могу его уловить должок забрать. Вроде и не сильно много 20 баксов. Но нельзя развивать порочную практику кидалова. А бить лицо ему нет желания в такую погоду. Но этот наглый хмырь делает вид что мы незнакомы !!! И нагло стоит ко мне спиной. И даже не пытается произнести покаянные слова про склероз. Хотя чётко видел когда шел к кассе что он меня засёк. Ах ты думаю гамадрил этакий. Опять за старое принялся. Пока люлей не отхватит склероз не прекращается. Но не гоняться же за ним с пакетом пития. Тем более что он раньше рассчитается и сьебёт по рыхлому.

И тут мой взгляд падает на всякую дребедень что продают на кассе. Среди всех этих жвачек конфеток и шоколада какой то умник размещает презервативы и прочие приблуды для кошерного секаса. Типа смазки там, гели, салфетки интимные...

Не знаю что там за план по торговле у них и кто маркетолог но присутствует такая шняга. А Петрович бдит. Дабы я ненароком не заглянул ему в глаза. Хотя на оклик он среагировал нервным подергиванием. И корзинку с покупками так кокетливо назад отставил. Как барьер между нами. Ладно думаю. Час возмездия пробил раз так. Беру с полки тубу анальной смазки и тихонько ему в корзину ложу. Следом пару пачек гандонов сверхтонких. Обещают неизгладимые очучения при близости. И до кучи гигиеническую помаду... Как вишенку. А надо сказать что у него и так в корзине пузырь водки болтался ,палка колбасы сервелат бананы и подобная чепуха.

Кидает он значит корзинку на кассу а сам морду всё воротит. Кассирша бьёт товары через сканер. Предметы секса её конечно удивляют. Но молча. Без каких либо воплей. Петрович же гнида этакая упорно смотрит в сторону. И тут она вещает ему конечную сумму. Петрович в недоумении. А потом и в ярости.

-Это что за хуйня ? WTF??? Нахера вы мне это пробили!!!

Кассирша с невозмутимым видом.

-А ЧТО ПОЛОЖИЛИ ТО И ПРОБИЛА !!!

Моих проделок она не видела. Петрович в силу долга тем более...

И тут вступаю я.

- Ба !!! Петрович !!! Старый ты гомосек. Опять сорвался? Опять под хвостом свербит? Небось снова к своему пихарю ползешь на банкет? И когда вы только угомонитесь. Уже 40 лет на носу. Хоть бы бабу нашел а не бегал к этому своему Лёвику...

Кассирша смотрела круглейшими глазами на Петровича. Давненько в нашем районе извращенцев не было. Особенно полупролетарского вида. Да и девочка лет 25 она.

Петрович с воплем оленя на гоне сгрёб своё приданное в пакет и рванул на выход. Что то напоследок прошипел о встрече скорой. Но чую опять долго его ловить...

Кассирша робко глянула в мою корзинку.

-Смелее мадам. Я не из этих. У меня соки воды...

-Телефончик кстати не дадите?

--------------------
В душе осталась кучка пепла
И плоть изношена дотла
Но обстоят великолепно
Мои плачевные дела...
Перейти в начало страницы
sevit
16 июня 2019 22:49
Сообщение #247


Держит район
  • 85

Репутация: 68
Группа: Братва
Сообщений: 2611
Регистрация: 6.07.2011
ICQ:--

Предупреждения:
Короткая история.
Все начиналось хорошо, но накрылось пиZдой.))
Вот ссылка
Перейти в начало страницы
 
« · Юмор  · »
13 страниц 1 2 3 ... 11 12 13 Далее
Быстрый ответ Ответить
2чел. читают эту тему (гостей: 2)
Пользователей: 0

 Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме.


  Сейчас: 20 сентября 2019 11:30


На районе

  • Заехало на Район:79
  • Обосновавшихся:1
  • Пассажиров:78
Основа:
Мурки: Пантерадуша


Финансы

Последняя малява

Зацени
Чем знаменит? Порешаем? Опросы Хавчик

Проводим опрос

Как долго и часто посещаешь наш сайт?
С момента его основания, каждый день тут
Несколько лет точно уже просматриваю
Больше года и уходить не собираюсь
Так, захожу иногда
Недавно узнал про сайт, долго не задержусь
 

Давалки

Наши днюхи

20 сентября
6елоМор4ик
21 сентября
Саня Глуховский
21 сентября
maestro
22 сентября
gorilla777
22 сентября
Борюся
22 сентября
ZooM
23 сентября
Коренастый
23 сентября
Кащей
23 сентября
Бубль Гум
24 сентября
gribaz
24 сентября
Шумик
24 сентября
advokat
Работает с 2006 года